|
|
Стоило бы взглянуть :
Раздел: Видео приколы
Раздел: Flash игрушки
Раздел: Креативы, тексты
 |
Якоб Везучий, Глава 3. "Барон Альфред и немного стриптиза". |
Просмотров: 49 |
 |
 |
Ленивые белые облака, разморенные полуденным зноем, лениво плыли по голубому, до рези в глазах, небу, гонимые неизвестно чем, ибо ветер, скорей всего тоже сморенный все тем же пеклом (хотя, наверно, «изжаренный» было бы более подходящим словом), спал где-то в терновых зарослях. Его сонные вздохи проносились по листьям, уныло повисшим на колючих ветвях. По широкой, порядком изъезженной дороге, тащилась довольно богато украшенная карета, влачимая парой флегматичных лошадок пятнисто-потёртой масти и до того тощих, что даже изголодавшийся волк, карауливший дорогу на предмет одиноких странников, счел сочный стебель чертополоха более подходящей для себя пищей. На козлах восседал (именно восседал), как на королевском троне, возница в отороченном не по сезону мехом кафтане, и первая мысль, которая посещала голову стороннего наблюдателя, при взгляде на его тучную фигуру, резко контрастирующую с лошадиными мощами, была «Этот тип объедает лошадей!». И позволь себе кто-то высказать эту мысль вслух, лошадки бы утвердительно кивнули.
- Пшли, - лениво сказал возница, неохотно замахнувшись хлыстом на жертв своего неуемного аппетита. Не то, чтобы лошади как-то отреагировали, но наглядная демонстрация своей работы вознице была просто необходима для успокоения останков, порядком подгнившей совести. Возница утерся рукавом, сгоняя капли густого трудового пота с мокрого лба, изборожденного целой веренице морщин, в народе именуемых «какие деньги?!»; свой долг на сегодня он исполнил, и можно было бы спокойно уснуть, доверившись лошадкам, если бы... если бы не...
|
 |
Раздел: Фото приколы
Раздел: Видео приколы
Раздел: Анекдоты
|
Анек - ботанек (подборка номер 1 : - ) |
Просмотров: 266 |
|
|
 Мужик смертельно заболел. Пошёл на болото топиться, только приготовился - вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошёл на болото.
Лягушка:
- Что надо? Что пришёл?
- Да неадоело всё. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца никто не слушает. Пошёл на болото.
- Что надо? Что пришёл?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прощения молит, ноги целует. Ну, мужик думает "Блин, лягушку-то отблагодарить надо". Пошёл на болото.
- Что надо? Что пришёл?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И вы не представляете товарищ следователь, тут эта грёбаная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи...да, а не дупло!
Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя трахну, а ты исчезнешь!
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...
|
|
Раздел: Видео приколы
Раздел: Знаменитости
Раздел: Видео приколы
Раздел: Разное, всякое
|
, симпотишные 
