|
|
Стоило бы взглянуть :
Раздел: Видео приколы
Раздел: Фото приколы
Раздел: Анекдоты
 |
Анек - ботанек (подборка номер 7 : - ) |
Просмотров: 172 |
 |
 |
 Акула-мама учит акулу-дочку как правильно охотиться на человека:
- Вон видишь пловца? Делаешь вокруг него вначале большой круг, потом маленький, а потом подныриваешь снизу и нападаешь.
Дочка:
- А зачем круги нарезать? Нельзя сразу напасть?
- Можно. Но тогда придётся его с говном есть.
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пидатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок
На заводе появляется новый директор.
Старый сдает полномочия, рассказывает что-где. Ну и как бы на последок говорит, что мол, если захочется чего-нибудь вдруг, то нужно предложить секретарше пописать "годовой отчет". Она типа все сразу поймет и придет.
Проходит дня два и новому директору захотелось... Жмет на кнопку внутренней связи и предлагает пописать "годовой отчет", на что секретарша говорит, что не может, так как уже пишет "месячный отчет".
Проходит минут 15-ть, секретарша думает, что вдруг новый директор обидется и выгонит ее.
Спрашивает его:"Может написать "задним числом" или "в устной форме"???
На что директор отвечает, что уже "от руки набросал"...
На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу...
Подходит внучка к бабушке и спрашивает
- Бабушка? Почему у тебя такой большой РОТ
- А ты внученька нашего дедушку без штанов видела?
Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на
табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился ? Голой бабы не видел ?
- Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим ты мылом моешься !
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно ?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько ?
Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась
лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы.
Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.
- Воины мои ! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку ?
- Нет, вождь ! Ты не плакал !
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра ?
- Нет, вождь !
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю ?...
|
 |
Раздел: Видео приколы
Раздел: Знаменитости
Раздел: Видео приколы
Раздел: Фото приколы
Раздел: Flash игрушки
Раздел: Видео приколы
Раздел: Креативы, тексты
|
Сказка о коте |
Просмотров: 88 |
|
|
- Слышь, камрад, тебе домашний питомец не нужен? – Кот в растоптанных сапогах просительно смотрел на Людоеда. – Ласковый, приучен к туалету. И к ванной. Да в принципе и на кухне насрать могу.
- Я вообще-то по людям больше прикалываюсь. – Великан оценивающе оглядел гостя. – Ну да ладно, заходи, коль пришел.
Кот ужом проскользнул в двери и радостно вздохнул. Конец – делу пиздец, и путь к нему был трудным. Сначала хитрован прикормил короля с принцессой куропатками и кроликами. Затем загнал раздетого хозяина в пруд под видом ограбленного маркиза. Даже пьяный углекоп не перепутал бы сына мельника с дворянином, но в дело вмешалась ялда голого Карабаса. Увидав ее, принцесса прожгла кипятком сиденье кареты. Назрела свадебка. Потом кот отжал в пользу хозяина два поля с коноплей у каких-то колхозников, и вот, наконец, он здесь, в логове врага.
«Это есть наш последний и решительный бой!» - мурлыкал аферист, осматриваясь. Жилплощадь была некомфортная, но просторная. Массивная мебель, жаркий огонь в грубо сложенном камине, кий вместо зубочистки – все говорило о буйном характере владельца.
- Утка с яблоками, поросенок с хреном, яйца в мешочек… - водил Людоед корявым пальцем по кулинарной книге. – Кота в сапогах нет!
- Да брось ты! – гость вольготно расположился в громадном кресле. – Покажи лучше какое-нибудь превращение!
- Превращение? Хочешь, твою морду в котлету превращу?
- Не, ты лучше сам в кого-нибудь.
- Ну, что, в слона? – устало вздохнул великан.
- Давай лучше во льва, - лениво предложил кот.
Внезапно посреди зала взметнулся вихрь, в центре которого через мгновенье возник огромный огненногривый хищник.
|
|
|
