Последние новости

Если не слесарь них... ...

Дворовые откровения специалиста

Анек - ботанек (подбор ...

- Подсудимая, на теле вашего мужа было обнаружено 38 ранений, ...

Жосткий немец !!!

Спец по немецкому, смотреть слегка наклоняя голову влево (оригинал ...

Афро - КРУТИЗНА : - )

Ну просто очень крутые пацаны

Жесть !!! Смерть жостк ...

Правоохранительные органы подоспели вовремя, аж 2 бобика

Веснушчатая странность ...

Федерико Эрра представляет себе это именно так

Историческая жесть !!! ...

А город подумал "Ученья идут!"

Жосткий вход
Логин
Пароль
 
Регистрация на сайте!
Забыли пароль?

Зарегистрируйтесь -
и вы у нас в теме !

Избранная жесть

» Жесть !!! Человек - мускул : - ...
» Жесть !!! Убийство АП СТЕНУ : ...
» Жосткий ненорматив !!! Посвяща ...
» Самый жосткий отсос !!!
» Одетые и раздетые (26 фото)
» Жесть !!! Наглое дрочилово : - ...
» Если не слесарь них...ра - зуб ...
» Анек - ботанек (подборка номер ...
» Будет брать в Китае 1-ые 4 мес ...
» Жосткие дефчёнки (21 штука : - ...
» Минет в рамках МВД : - )
» Жосткое-японческое (27 фото : ...
» Кристина - всегда она неотрази ...
» Ужас во плоти (слабонервным и ...
» Маньки - облигации (18 фото : ...
» Жесть !!! Рок - БАБКО : - )
» Худенькие, мягко выражаясь (16 ...
» Жесть ! Повар, мамуиво (5 фото ...
» Как вы думаете, что они делают ...

Жосткие разделы
Жосткие новости

Загрузка...

Жосткие друзья
Жосткие счётчики



Просто очень ЖОСТКИЙ ЮМОР !!!

Стоило бы взглянуть :


Раздел: Креативы, тексты
Двухминутка ненависти (ненормативчег)
Просмотров: 33
  
Сколько себя помню - каждый раз, выезжая за рубежи нашей сраной Родины, одним из центральных элементов охуительного культурного шока становились не чистые улицы, не улыбающиеся на этих улицах люди, не дружелюбные полицейские, которым не нужен твой бумажник, а банальная реклама. Поскольку прилежный совок давно уже привык, что со щитов на него глядят целлюлитные бляди в шубах, по радио эти же бляди прокуренными и прососанными голосами нестройно призывают к покупке очередной ненужной мудни, а в телевизоре, ясен хуй, они же уже показывают свои кривые, но гладкие до остопизденения ходули и делятся секретом содержания их в таком кривом виде.

Выебанный в клеточку мозг совка отказывается принимать западную рекламу, сделанную не-питекантропами и не для питекантропов. Я даже молчу про наружку, вы хотя бы на вывески посмотрите! За каждой буквой - такая бездна креатива, что нашим доморощенным дизайнерам не остается ни хуя, единственный способ выжить для них при такой конкуренции - срочно начать посещать уроки рисования в подготовительной группе местного детского сада. Да что там говорить, если, приходя в номер гостиницы в три часа ночи, вместо того, чтобы упасть в кровать и уснуть, включаешь, как мудак, прибитый под потолком ящик с экраном размером с последний бестселлер Марининой, и полночи переключаешь все сто каналов, ища рекламные паузы.

Ностальгируя подобным образом, отправился я в Дом Кино на показ рекламных роликов - победителей фестиваля “Каннские Львы”. И тут-то, блять, и снизошло на меня неебическое озарение. Потому что пока я размышлял, кому в здравом уме может вдруг упасть на хуй идея пойти и за тыщщу рублей в час смотреть рекламу: в задумчивом этом состоянии я с ходу и врубился в ту самую главную прокладку - прокладку между рекламодателями и нами, потребителями, без остатка впитывающую в себя разницу в бабках, которая в Европе идет на оплату таланта, а у нас - разворовывается на месте. Наше, блять, “рекламное содружество”, закрытый элитарный клуб бездарностей, парад пидоров, коалиция мозгоебов...
 Подробнее

Раздел: Креативы, тексты
Сказка о коте
Просмотров: 48
  
- Слышь, камрад, тебе домашний питомец не нужен? – Кот в растоптанных сапогах просительно смотрел на Людоеда. – Ласковый, приучен к туалету. И к ванной. Да в принципе и на кухне насрать могу.
- Я вообще-то по людям больше прикалываюсь. – Великан оценивающе оглядел гостя. – Ну да ладно, заходи, коль пришел.
Кот ужом проскользнул в двери и радостно вздохнул. Конец – делу пиздец, и путь к нему был трудным. Сначала хитрован прикормил короля с принцессой куропатками и кроликами. Затем загнал раздетого хозяина в пруд под видом ограбленного маркиза. Даже пьяный углекоп не перепутал бы сына мельника с дворянином, но в дело вмешалась ялда голого Карабаса. Увидав ее, принцесса прожгла кипятком сиденье кареты. Назрела свадебка. Потом кот отжал в пользу хозяина два поля с коноплей у каких-то колхозников, и вот, наконец, он здесь, в логове врага.
«Это есть наш последний и решительный бой!» - мурлыкал аферист, осматриваясь. Жилплощадь была некомфортная, но просторная. Массивная мебель, жаркий огонь в грубо сложенном камине, кий вместо зубочистки – все говорило о буйном характере владельца.
- Утка с яблоками, поросенок с хреном, яйца в мешочек… - водил Людоед корявым пальцем по кулинарной книге. – Кота в сапогах нет!
- Да брось ты! – гость вольготно расположился в громадном кресле. – Покажи лучше какое-нибудь превращение!
- Превращение? Хочешь, твою морду в котлету превращу?
- Не, ты лучше сам в кого-нибудь.
- Ну, что, в слона? – устало вздохнул великан.
- Давай лучше во льва, - лениво предложил кот.
Внезапно посреди зала взметнулся вихрь, в центре которого через мгновенье возник огромный огненногривый хищник.
 Подробнее

Раздел: Креативы, тексты
По поводу БЛОНДИНКО, многобуквенно : - )
Просмотров: 40
  
1. Вопрос: Как называют блондинку с половиной мозга?
Ответ: Одаренной

2. Вопрос: Как погибают клетки мозга блондинки?
Ответ: В одиночестве

3. Вопрос: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
Ответ: Искусственный интеллект

4. Вопрос: Что говорит правая нога блондинки левой?
Ответ: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Вопрос: Каково высшее достижение психики блондинки?
Ответ: Присутствие в теле.

6. Вопрос: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
Ответ: Посветить фонариком в ухо.

7. Вопрос: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
Ответ: Слишком долго учить их заново.

8. Вопрос: Какая разница между блондинкой и компьютером?
Ответ: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Вопрос: Что блондинка думает о новом компьютере?
Ответ: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Вопрос: Зачем блондинки носят подплечники?
Ответ: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!...
 Подробнее

Раздел: Креативы, тексты
Семь вещей, способных отравить отпуск мужу
Просмотров: 28
  
Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.

Что треплет нервы женатому:

1. Любовь к достопримечательностям

Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.
Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.

Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.
 Подробнее

Раздел: Креативы, тексты
Медитативный транс (ненормативчег : - )
Просмотров: 44
  
- Да-по-шел-ты-на-хуй! – смакуя каждую буковку, прокричал я в лицо
директору. Он попытался приподнять из кресла своё огромное тело, но тут же осел обратно. Казалось, что на красном от злости лице сейчас начнут надуваться и лопаться пузыри, затем глаза повылазят и голова вообще взорвётся! Пальцем, толстым как сарделька, он указал на дверь.
- УБИРАЙСЯ! Чтоб я тебя больше не видел!
Да без проблем! Нужно было раньше уйти из этой гнилой конторы! Вышел в коридор, громко, от души, хлопнув дверью и направился к лестнице. Остановился, задумался, вернулся и грохнул дверью ещё раз, для профилактики. Удовлетворившись, поспешил на воздух.
А на улице был май месяц. Но эта тварь так испортила настроение, что весна особо и не тешила. Купил бутылочку пива и уселся на скамеечку. Посидел немного, подумал. Нет, определённо нужно ехать к Серёге!

Серёга - друг детства, такой себе антидепрессант. Я чуть что проблемы сразу к нему, а он уже решает как мы будем стресс снимать. Из лекарств он признавал только шмаль, спиртное и баб. Когда бывало совсем плохо, употребляли всё сразу и в ну очень больших количествах. Это, кстати, и было одной из причин того, что мне приходилось так часто менять работу.
Серёга жил в седьмой «общаге политеха», на чётвёртом этаже. Для тех кто не знает, это этаж индусо-китайско-афганского содружества. Китайцев Серёга не любил, ибо он их не понимал и не различал, а вот афганцев очень даже уважал, особенно Сахида. Тот часто уезжал домой за гостинцами, а когда возвращался дарил людям праздник, конечно не за так но всё же.
Индусы научили Серёгу медитировать. Пёрло его это жутко - плотно накуриться, залезть на стол и уйти в медитативный транс. Потом он мне рассказывал кого там видел и с кем общался. А однажды поведал, что он де уже достиг определённых успехов и когда скопытится, то сам решит кем в следующей жизни будет. Я как-то у него на глазах комара убил, так еле потом успокоил, говорит, мол а если я в следующей жизни комаром стану! Тоже меня так? Вон Тофика помнишь? Так его топором зарубили, а он, между прочим, всю жизнь летать мечтал. Может это он и был. Бедный Тофик! Я такие Серёгины рассказы очень любил, было в них что-то доброе, позитивное. Пожалуй, я просто радовался тому, что он наконец-то нашел себе занятие по душе. Хобби так сказать...
 Подробнее

Раздел: Креативы, тексты
Свадьба, незабываемый праздник
Просмотров: 64
  
Как-то рас меня пригласили на свадьбу. Но не так как это наверное бывает у многих, типа «дорогой друх, приходи к нам на свадьбу, будем очень рады тебя видеть». Нухуйа! Были у меня электронные знакомые, с которыми мы виделись периодически по пятницам, сообща уничтожая алкаголь и иные, менее легальные, психотропные вещества, а так же моск окружающим. Вот они-то и позвали меня на свадьбу к своим знакомым. Я при чём этих их знакомых не знал ни разу!
- Пойдём, будет весело! А то мы не пойти не можем, а с тобой там и повеселимся на всю катушку, и ты без дела в субботу дома торчать не будешь, - всё уговаривали меня.
- А чего делать будем? – я пытался победить эфиры алкаголя и травы в сознании и понять, как следует поступить.
- По городу там покатаемся, а вечером в кабаке дожгём! Девчонок будет разных много.
Сцуки били ниже пояса. В общем, в пьяном угаре я согласился и на следующий день меня уже ждали к трём часам в гости. Там понеслась череда оставшихся для меня в тумане знакомств, поздравлений, пожеланий. Однако несколько симпатичных девчушек в дорогих платьях, подчёркивающих их круглые жопки, длинные ножки и манящие ракурсы, я заприметил. Не обманули...

Чтобы праздник начался пораньше, я поехал с толпой незнакомых мне людей в загс, попутно подставляя стаканчик для шампанского к щедрому горлышку советской, зелёной бутылки. Наливали исправно, и вот я уже познакомился со всеми, с кем ехал в машине, попутно развешав какой-то лапши про то, что я тут делаю и откуда знаю молодожёнов.
Была там среди прочих брюнетка моих грёз, Екатерина. Роскошные волосы, собранные в большую пальму аля Чунга-чанга на затылке, облегающее длинное красное платье с разрезом до трусов. Тоесть разрез-то был до талии, но поскольку трусов он не открывал - это наводило на определённые размышления, склоняющие меня на продолжение общения с этой замечательной особой. Она была несколько полновата, но грудь стремящегося четвёртого размера и обаятельнейшая улыбка перекрывали любые недостатки с лихвой! Она была похожа на героиню картины эпохи классицизма, только одетая. Вытянутая под струнку, с блёстками на волосах, шее, плечах и груди. Две тоненькие бретельки алого цвета так и врезались в её светлые плечи! Если бы эти бретельки вдруг лопнули, то грудь несомненно в тот же миг вырвалась наружу к новым приключениям в поисках любви, ласки и конечно же меня!
 Подробнее

Раздел: Креативы, тексты
Якоб Везучий, Глава 3. "Барон Альфред и немного стриптиза".
Просмотров: 29
  
Ленивые белые облака, разморенные полуденным зноем, лениво плыли по голубому, до рези в глазах, небу, гонимые неизвестно чем, ибо ветер, скорей всего тоже сморенный все тем же пеклом (хотя, наверно, «изжаренный» было бы более подходящим словом), спал где-то в терновых зарослях. Его сонные вздохи проносились по листьям, уныло повисшим на колючих ветвях. По широкой, порядком изъезженной дороге, тащилась довольно богато украшенная карета, влачимая парой флегматичных лошадок пятнисто-потёртой масти и до того тощих, что даже изголодавшийся волк, карауливший дорогу на предмет одиноких странников, счел сочный стебель чертополоха более подходящей для себя пищей. На козлах восседал (именно восседал), как на королевском троне, возница в отороченном не по сезону мехом кафтане, и первая мысль, которая посещала голову стороннего наблюдателя, при взгляде на его тучную фигуру, резко контрастирующую с лошадиными мощами, была «Этот тип объедает лошадей!». И позволь себе кто-то высказать эту мысль вслух, лошадки бы утвердительно кивнули.
- Пшли, - лениво сказал возница, неохотно замахнувшись хлыстом на жертв своего неуемного аппетита. Не то, чтобы лошади как-то отреагировали, но наглядная демонстрация своей работы вознице была просто необходима для успокоения останков, порядком подгнившей совести. Возница утерся рукавом, сгоняя капли густого трудового пота с мокрого лба, изборожденного целой веренице морщин, в народе именуемых «какие деньги?!»; свой долг на сегодня он исполнил, и можно было бы спокойно уснуть, доверившись лошадкам, если бы... если бы не...
 Подробнее

Раздел: Креативы, тексты
Трагические происшествия, бывает и такое
Просмотров: 65
  
Житель Города Н. Сергей Дятел (фамилия изменена, а зря) помочился на оголенный кабель высокого напряжения. Все окончилось для Сергея трагично. Он получил пиздюлей от рабочих, которые этот кабель прокладывали.

В темном переулке Виктория А. встретилась с тремя неизвестными, вооруженными топором. Мокрое дело не замедлило свершится. Неизвестными оказались строители, несущие инструмент к месту работы. Обооссаной Виктории оказана помощь и предложен памперс.

Альпинист Перелезайко сидел на белой вершине, когда почувствовал легкое головокружение, не удержал равновесия и полетел вниз. Дело окончилось огромной шишкой. И правильно! Нефиг так нажираццо, что аж на толчке усидеть не можешь.

У Семена Повезухо обнаружился рак. И все окончилось плохо, потому что когда рака снимали, он ущипнул Семена за палец. Отсюда мораль - ныряй аккуратнее!

В селе Н. Зарекойской губернии, зашедший на огонек сосед - бывший сапер, увидел, что у бабки Зины заместо колоды для рубки дров лежит противотанковая мина времен войны. Все завершилось как обычно трагично. Мину забрали, а такая она удобная была!
 Подробнее


Социальная сеть от НАШИХ !!!
Раздел: Креативы, тексты
Про Кнута, Илону и новые зубы., богатобуквенно...
Просмотров: 35
  
Виталик был как ничилавек ваще сцуко, ходил пожызни на туфелах, на белой рубашке и пиджачном костюме, чем ниибаццо отличался от остальных прицтавителей квартальной фауны, предпочитавших обычные костюмы и кросачи. История сия имела место в мутные времена хаотичного накопления первоначального капитала путём спиздинга и наебалинга, и героями ее являюццо стандартные употребители универсальной бизнес-дивелопментской формулы "быстросцуконахсюдабляйобанаврот".

Виталик был длинный, рыжий и худой, как китайская фотомодель Ху Бри Лань, которая поспорила на щелбан с Гонконгским центральным банком, что сможет прожить 118 дней, хавая только спуско-йогурт ее многочисленых поклонников и скорее всего, прожила бы, если бы не подавилась почечным камнем, как раз покидавшим натруженный организм очередного маньчжура и она не скопытилась на 112 дне эксперимента.

Важный штрих - погоняло у Виталика на районе было "Вася"... В честь того самого Васи, который начинал водителем пирожка на местном мясокомбинате, поднялся до директора кинотеатра "Звездочка", быстро переформатировал его в пивбар "Варлог" и отравился просроченным кефиром на квартире у любовницы.... Уважаемый был чувак... Хороший след оставил...
 Подробнее

Раздел: Креативы, тексты
Царевна-лягушка : - )
Просмотров: 50
  
- А где эта...ну-у-у, которая..., - Иван-Царевич растопырил пальцы и, присев, нелепо подпрыгнул пару раз. - Царевна, в общем.
- А сто..., - бобёр вынул из дырки между зубами застрявшую стрелу, - Что, я тебя уже не устраиваю?
Иван постарался придать лицу невозмутимость, забыв, что перекошенный рот - плохое подспорье для серьёзности лица.
- Ну-у-у...как же ж...она ж...лягушка, вот! А ты...?
- А я - бобёр. Для друзей, между прочим - Бобби, - гладкошерстный уродец с фальшивым стеснением погладил себя по пухлому боку.

- Слушай, бо... Бобби. И чё теперь делать будем? Мне ж лягушачья кожа нужна и всё такое.
- Вань... Можно я тебя запросто - Ваней?... Можно?... Ага. Ну вот смотри, Вань. Чего с той лягухи тебе светило, ну вот между нами, если честно? Мымра зелёная и кожа волощёная, - так? Нихто ж тебе не обещал "красавицы", да - только царевна? А ты, Вань, лягуху трогал когда-нить, вот так, запросто, сам? Ааа, вижу, что нет - ручки-то у тебя белы, да напомажены, да красивыми перстнями мизинчики украшены...ой, прости, увлёкся.
Ну так о чём я? А, о коже. Так ты на мою посмотри: за такую шкурку на аукционах большие деньги дают. Зе-ле-ны-е, между прочим. А за твою подругу зелёную - никто гроша ломаного не даст, это я тебе, как знатный пушновед говорю...
 Подробнее