Жосткий вход
Логин
Пароль
 
Регистрация на сайте!
Забыли пароль?

Зарегистрируйтесь -
и вы у нас в теме !

Избранная жесть


Жосткие разделы
Жосткие новости

Загрузка...
Жосткие счётчики

  
Раздел: Фото приколы
Жосткая работа мясника (32 фото)
Просмотров: 2750
  
Её особенные, филейные части /> Чур детям не зырить - имхо быдлятенко

Жосткая работа мясника (32 фото)

 Подробнее...

Раздел: Видео приколы
Жесть ! Да зае***али !!!
Просмотров: 4250
  
Выступление очередной матершыльнецы />

Жесть ! Да зае***али !!!

 Подробнее...

Раздел: Flash игрушки
Гонка с препятствиями : - )
Просмотров: 1944
  
Байковская тема " />

Гонка с препятствиями : - )

 Подробнее...

Раздел: Креативы, тексты
Мебиусятник
Просмотров: 1329
  
Алло, там! «Мегатаунхаус»? Вы в курсе, что у вас в секторе G дома кривые?
Прораб откусывает от гигантского бутерброда с клонированной ветчиной, лениво отрывает задницу от стула, чтобы заглянуть в экран.
— В смысле, кривые?
Человек на том конце волны коренаст и напорист. Волосы торчат надо лбом дикобразьими иглами.
— Сам смотри.
Прораб озадачен. Конструкция на плоском снимке больше всего напоминает мутировавший баньян: многоэтажные башни прихотливо извиваются, проникая друг в друга и образуя невероятные замкнутые поверхности.
— Это че?
— Дома ваши, блин. Вы че строите-то, вообще?
Прораб секунд десять вдумывается, потом включает пыльный экран визуального контроля.
— Ни хрена се...
Робот послушно облетает стройку, показывая дикое нагромождение поверхностей во всей красе. Тип с телефоном продолжает кричать, но звук доходит до прораба не сразу.
— ...блин, строители, м-мать!
— Мужик, — отмирает прораб. — А ты вообще че там делаешь?
— Квартиру смотрю, — деловито поясняет «дикобраз». — Покупать хотел.
За его спиной шершавая поверхность свежеслепленной стены, в прозрачную оконную панель виден край облака.
— Ты че, охренел, мужик? — орет прораб. — Нифига себе, смотрю, блин! Ты там всех термитов перепугал небось.
— Каких термитов? — искренне изумляется собеседник. Оборачивается (на экране мелькает стык стены и пола, а потом здоровая сегментированная лапа). — Уй, ё-о...
Телефон вырубается.
— Алло, «Мегатаунхаус»? Это я опять... Вы, это... выпустите меня.
Строительный фургончик подпрыгивает и влетает в чужой воздушный коридор. Компьютер бешено верещит, выравнивая траекторию.
Прораб багровеет.
— Мужик, вали оттуда, понял? Мы щас приедем, и тебе мало не будет. Понял?
— Я, блин, не могу. Меня замуровали тут. Эти, звери ваши...
— Щас я тебя радикально замурую! Просто нафиг замурую! — бушует прораб. — Вот доеду только...
И отключается.
 Подробнее...

Раздел: Девушки, HQ
Эмо-принцесса и эмо-проститутка (24 фото)
Просмотров: 5856
  
Беседуют, стало быть

Эмо-принцесса и эмо-проститутка (24 фото)

 Подробнее...

Раздел: Видео приколы
Жесть ! Спалилась перед папкой:)
Просмотров: 8456
  
Хотела подработать, маленькая

Жесть ! Спалилась перед папкой:)

 Подробнее...

Раздел: Разное, всякое
Жосткая Нигерия (30 фото)
Просмотров: 3100
  
Люди, гиенны, и другая жосткая живность " />

Жосткая Нигерия (30 фото)


 Подробнее...

Раздел: Видео приколы
Диролом тут и не пахло :)
Просмотров: 1502
  
И Орбитом , кстати, тож..., но зато как улыбаеццо />

Диролом тут и не пахло :)
 Подробнее...

Раздел: Анекдоты
Анек - ботанек (подборка номер 20 : - )
Просмотров: 3805
  
Анек - ботанек (подборка номер 20 : - ) - Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Х..и ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг куяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не
оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце,
торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,
он придет и сам все сделает.

Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу... И мне некомфортно и мужчины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор - а давайте мы с Вами попробуем...
- Да Вы что... я же врач, я не могу... Hу, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали... Девушка - врачу:
- Так - а ещё, дальше?!
- Дальше?! Всё, у меня больше нету...
- Hету?! Ы-ыыыыыыы...

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Мужчина на приёме у доктора.
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнём с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см!
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак..

- Вы кем работаете?
- Фармацевтом.
- Значит, в аптеке работаете?
- Не, диск С форматирую.
 Подробнее...

Раздел: Фото приколы
Голая правда политики (20 фото)
Просмотров: 10351
  
Так сказать, потусторонняя её часть " />

Голая правда политики (20 фото)

 Подробнее...