Жосткий вход
Логин
Пароль
 
Регистрация на сайте!
Забыли пароль?

Зарегистрируйтесь -
и вы у нас в теме !

Избранная жесть


Жосткие разделы
Жосткие новости

Загрузка...
Жосткие счётчики

  
Раздел: Видео приколы
Зачотное исполнение :)
Просмотров: 1788
  
Театр, можно сказать, одного актёра

Зачотное исполнение :)

 Подробнее...

Раздел: Разное, всякое
Жосткое крушение ПОЕЗДА (20 ФОТО)
Просмотров: 5588
  
Просто в куски /> Никому не желаю
Летайте самолётами Аэрофлота />

Жосткое крушение ПОЕЗДА (20 ФОТО)

 Подробнее...

Раздел: Flash игрушки
Роботомачилово :)
Просмотров: 1706
  
Ну тут и по названию понятно, чё делать требуеццо. Банзай

Роботомачилово :)

 Подробнее...

Раздел: Креативы, тексты
Фспомнеть ФСЁ (немногобуквенно :)
Просмотров: 1254
  
Вчера вечером в 23-20 возле обойного магазина была задержана пьяная учительница русского езыка которая пыталась исправить надпись на вывеске с "ОБОИ" на "ОБА"

Фразы учителей:
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
 Подробнее...

Раздел: Фото приколы
Ну, как и всегда, рисованные КОШМАРИКИ (27 ФОТО)
Просмотров: 2189
  
Видимо, автор их по ночам рисует, когда его преследуют />

Ну, как и всегда, рисованные КОШМАРИКИ (27 ФОТО)

 Подробнее...

Раздел: Фото приколы
Ремонт (4 ФОТО, последняя фотка порвала :)
Просмотров: 3912
  
Неадекватное решение проблемы всем смотреть " />

Ремонт (4 ФОТО, последняя фотка порвала :)

 Подробнее...

Раздел: Видео приколы
Жесть! Жосткий поворот, летальный :))
Просмотров: 1835
  
Просто таки АСС, если выражаться английским языком /> Полная АСС />

Жесть! Жосткий поворот, летальный :))

 Подробнее...

Раздел: Фото приколы
Жосткое мышко ! Чем, думаете, закончилось ?
Просмотров: 4465
  
Справедливой победой, ессессно />

Жосткое мышко ! Чем, думаете, закончилось ?

 Подробнее...

Раздел: Анекдоты
Анек - ботанек (подборка номер 22 : - )
Просмотров: 1739
  
Анек - ботанек (подборка номер 22 : - ) - А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: "Господи, хорошо-то как!"

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.

Услышал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизёрш и проституток.
И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может. Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
- Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый.
Начинает подзывать к себе сыновей:
- Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: летит перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?
- Ничего, провожу её взглядом и всё.
- Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на всё, что ты будешь делать?
- Ничего, проигнорирую все её соблазны как бы мне этого не хотелось.
- Хорошо, подойди ко мне младший сын.
Младший сын: - Сам подойди!!!

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдаёт:
- Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть.

Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте. Ну, и рассказали им, что неподалеку от города находится гарем одного из местных шейхов. Ребята молодые, горячие, махнули туда сразу. Ночь вышла изумительной. А наутро нагрянул шейх с вооруженной охраной... В общем, вытаскивают ребят из гарема. Подходит сам шейх и говорит:
- В общем, все будете сурово наказаны, но исключительно по тому месту, которым вы осквернили моих женщин. Вот ты (обращается к первому) - что у тебя в России было?
- Да так, магазин. Оружейный. Оружием торговали, ножами охотничьими...
- Ладно, тогда мы тебе сейчас твой член отстрелим или отрежем. По твоему выбору. А у тебя что было в России? (ко второму)
- Тоже магазин. Для пожарных. Сигнализации разные, огнетушители...
- Понятно. Сейчас мы твой член на медленном огне отжигать будем. Ну, а у тебя что в России было? (к третьему)
- Да тоже магазин. Только кондитерский. Конфетами торговали, в основном такими, чтоб сосать...

- Проблемы американских финансовых организаций вызвали вчера глубочайший обвал на российском фондовом рынке. Индексы РТС и ММВБ потеряли 11,47 и 17,45%, опустившись до уровней конца 2005 года.
- Все логично. У нас же президент Медведев, а не Быков.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.

На одноклассниках.ру:
- Простите, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы вместе кончали.

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете.

Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру. Жена:
- Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все в лицо в помаде!
- А у тебя в сперме, но я же молчу.

Доктор - пациенту:
- Вам необходимо перестать мастурбировать!
- Это ещё почему?
- Иначе мне тяжело измерить ваш пульс.
 Подробнее...

Раздел: Видео приколы
Круто ! Бургероглот :)
Просмотров: 1753
  
Жосткое поедание, практически без крошек и столовых приборов " />

Круто ! Бургероглот :)

 Подробнее...