Жосткий вход
Логин
Пароль
 
Регистрация на сайте!
Забыли пароль?

Зарегистрируйтесь -
и вы у нас в теме !

Избранная жесть


Жосткие разделы
Жосткие новости

Загрузка...
Жосткие счётчики

  
Раздел: Видео приколы
Жесть! У него папа был ГАИШНЕГОМ :)
Просмотров: 2397
  
Я так думаю, просто по-другому неясно "ЗАЧЕМ"

Жесть! У него папа был ГАИШНЕГОМ :)

 Подробнее...

Раздел: Flash игрушки
Роботы : - )
Просмотров: 1935
  
До банального просто, убегать надобно />

Роботы : - )


 Подробнее...

Раздел: Креативы, тексты
Дед Пахом и трактор в ночном
Просмотров: 1461
  
- Значицца, так! - взгляд шефа, начальника «криминалки», посуровел, а в голосе внезапно возникли жегловские интонации — Продолжение операции «Вихрь-Антитеррор», цель - сами знаете, какая!
Ты, - кивнул он на меня — И ты, - кивок в сторону Сабира, нашего младшего опера — Шустренько вооружайтесь и дуйте территорию прочёсывать! Вопросы?
- Алексеич! - завыл и заныл Сабир — Ну сколка можна, э? Тольки вчира с Серёгой в ночь мотались, билять!
- Пиздить команды не давали! - рявкнул Алексеич — Сколько надо, столько и будете работать! Территория трещит, раскрываемость упала ниже плинтуса, проверяющие коршунами летают, поить их и пить с ними уже заебался! Пожалейте мои седины и печень, а то ей скоро кирдык!
Я промолчал. Как известно, спорить с начальством — что против ветра ссать. И начальству похуй, что жена твоя уже неделю не трахана, и что материалов накопилось до ебени бабушки, и что от бессонных ночей глаза уже как у крысы-альбиноса. Надо, бля! На-до!
Алексеич, мой горячо любимый шеф, друг и собутыльник, прекрасно меня понимает. Но, с другой стороны, хуле, работать некому! Комплект личного состава — 50%, один «сутки мотает», то есть дежурит, двое в отпусках, одного забрал главк. Вот и крутись, как хочешь, поскольку пиздюлины сыпятся, словно метеоритный дождь, и к концу года каждый сыщик, словно новогодняя ёлка, весь в выговорах. Проверяющие приезжают с завидным постоянством, на одного работающего аж по три штуки, пороются в ОПД*, попьют водочки с руководством и отбудут восвояси, а потом присылают разъебон в виде справки вместе с громами и молниями на наши во всём повинные головы, в которых объясняют, что мы — патентованные мудаки и олигофрены, ни черта не делаем, морально разлагаемся и вообще прыщи на жопе московской краснознамённой милиции.
Ползём в оружейную комнату, где старший оперативный дежурный Михалыч с хрипловатым матюжком выдаёт нам два пистолета имени Макарова, два бронежилета и один автомат персонально для меня. Броники я кидаю на заднее сиденье сабировской реэкспортной «девятки», поскольку таскать на себе лишние несколько килограммов совсем не улыбается, да и толку от этих «лифчиков» десятой носки мало. Помнится, мой коллега чуть не наебнулся в этой «броне» с двенадцатого этажа, когда мы перелезали с балкона соседей на балкон злодея, потерял равновесие, и, если бы я не успел схватить его за химок, совершил бы незабываемый, но, увы, последний в жизни полёт. Пистолет отправляю в оперативную кобуру, не забыв пристегнуть страховочный ремешок. В общем, поехали, как говаривал обаяшка Гагарин.
В машине Сабира меня постоянно раздражают три вещи. Первая — это, собственно, сам Сабир, маленький улыбчивый золотозубый и смуглый азербайджанец, который сидит за рулём и постоянно оглядывается в поисках симпатичных самочек, сально комментируя их облик нежный, как стати лошади или экстерьер собаки. Ёбырь-перехватчик, бля! Вторая и третья вещи — это две кассеты, одна с народными азербайджанскими песнями, другая — с Мариной Журавлёвой. Сабир, сцуко, крутит их постоянно... Если фольк мандарынна-гваздычнай республики я ещё и терпел из уважения к соратнику, то попсушница Марина Журавлёва достала реально, и я от души желал ей когда-нибудь подавиться при минете своему продюсеру. Когда из колонок в очередной раз раздалось: «Рас-пус-ти-лась че-рёёё-му-ха, раз-о-де-лась не-вес-то-юююууу...» я нажал кнопку «Eject» магнитолки и, невзирая на протесты Сабирки, отправил кассету с ненавистной попсушницей на верную смерть под колёса проезжавшего «Камаза». После этого попросил Сабира тормознуть возле ближайшего киоска с музыкальной продукцией, купил кассету «Кино», вставил в магнитолу и расслабился, баюкая «калаш» на коленях.
 Подробнее...

Раздел: Девушки, HQ
Всего два цвета - а сколько ЧУВСТВ ?!!!(21 ФОТО)
Просмотров: 5645
  
Только настоящий ХУДОЖНЕГ меня поймёт " />

Всего два цвета - а сколько ЧУВСТВ ?!!!(21 ФОТО)

 Подробнее...

Раздел: Видео приколы
Разрыв МОЗГА, нет сил :)
Просмотров: 1973
  
Жосткие шутки электриков - юнатов />

Разрыв МОЗГА, нет сил :)

 Подробнее...

Раздел: Фото приколы
Кто бы вы думали ?
Просмотров: 2474
  
Ну, вы почти что угадали, но только почти

Кто бы вы думали ?
 Подробнее...

Раздел: Видео приколы
У космонавта поехала крыша :)
Просмотров: 1750
  
Просто пацан запуталсо чуть-чуть, не сориентировался

У космонавта поехала крыша :)

 Подробнее...

Раздел: Разное, всякое
Жесть! В пасти АКУЛЫ (7 ФОТО)
Просмотров: 2498
  
Представляю, что парню пришлось пережить />

Жесть! В пасти АКУЛЫ (7 ФОТО)

 Подробнее...

Раздел: Анекдоты
Анек - ботанек (подборка номер 23 : - )
Просмотров: 3925
  
Анек - ботанек (подборка номер 23 : - ) Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

В полёте стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Пилоту плохо?
- Не волнуйтесь, всё в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает...
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?!
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться - а у врача всегда шприц с собой...

Мужчина на приёме у доктора.
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнём с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см!
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак...

В автобусе познакомились женщина с мужчиной. Разговорились чего-то про профессии:
- А я преподавателем работаю - говорит женщина.
- А я врачём - отвечает мужчина.
- Ой, а случайно не гинекологом? - радостно спрашивает женщина.
- Нет - отвечает мужчина - но могу посмотреть

Врач - пациенту:
- Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.
Тот в ответ:
- Извините доктор я очень спешу, может вам просто оставить мои трусы.

Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль.
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль?

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....
 Подробнее...

Раздел: Знаменитости
Эмми! Ты изменилась после "ГРЭММИ" (14 ФОТО)
Просмотров: 2365
  
И, прямо скажем, не в самую лучшую сторону />

Эмми! Ты изменилась после "ГРЭММИ" (14 ФОТО)

 Подробнее...