 |
 Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Ах...еть просто!!! я толкаю а он сука едет....
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и
начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!
Послевоенная школа, учитель детям:
- Неоценима и ваша роль в победе, ребята. Вот ты, Машенька, что делала в военное время?
- Я носила бинты раненым, помогала солдатам, делала перевязки!
- Умница! А вот ты, Коленька, что делал?
- А я на крышах тушил зажигательные снаряды, несколько домов сам спас!
- Молодец! А вот ты, Володенька, как участвовал?
- Ну я солдатам носил патроны, гранаты, еду, водку!
- Отлично, и что они говорили?
- Зер гут, Вольдемар, Зер гут!
Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул вчера вечером!
Две маленькие девочки играют в песочнице. К ним подходит маньяк-педофил и говорит одной:
- Девочка, пойдем со мной, я тебе конфету дам.
Девочка получает конфету и идет за "дядей". Далее он говорит:
- Девочка, а давай зайдем в подъезд, я тебе еще конфету дам.
Заходят в подъезд, он:
- Девочка, задерешь юбку, еще конфету дам.
- Приспустишь трусики, дам еще одну.
Вскоре девочка возвращается в песочницу к подруге, та спрашивает:
- Ну как?
- Да блин, этот пока выебет, сахарным диабетом заболеешь!
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
Парень провожает девушку до дома. Стоят они у дверей подъезда и целуются. Вдруг девушка забегает в подъезд, выкрикивая "я скоро вернусь!".
Через пять минут возвращается, продолжают целоваться. И тут из окна высовывается брат девушки и кричит:
- Блять, Машка, посрать-то горазда, а смывать кто будет?
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!
Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек. Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено.
Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока жопы мыть не начали?»
Идет вечерняя молитва,полон зал прихожан...
После окончания вечерней молитвы батюшка говорит:"..
Машенька!Останься".
-Что Батюшка, опять трахаться будем?
-Да! Причем, долго и ракообразно. Танечка, а ты чего осталась?!
-Батюшка, я тоже хочу трахаться.
-Танечка.Извини меня, но у тебя ноги кривые и личико безобразное...
-Так это же БОГ создал!!!
-Пущай тебя БОГ и ебёт, иди с миром...
Поймал мужик золотую рыбку, хотел уху сварить, а рыбка и говорит "Не ешь меня, я золотая рыбка". Мужик
- "И чего мне с тобой делать тогда?"
Рыбка
- "Ну ты мужик умный, сказки наверно читал, сообразишь"
Мужик оторвал у рыбки плавники и хвост, бросил на ветер
-"Лети, лети лепесток....."
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.
|
 |
