 |
 Поручик Ржевский рассказывает гусарам:
-Прихожу я давеча, господа, в бордель, заказываю девочку,
а мне маман говорит - всех разобрали, осталась только восьмилетняя.
Ну, я согласился. Захожу в номер, а там она сидит - маленькая, худенькая.
И давай она мне про свою жизнь тяжёлую рассказывать. Как мамка их с
батей бросила, как батя пьёт беспробудно, братишка маленький кушать
всё время просит...
Гусары: -Ну, поручик, а вы - что?
Поручик: -Ну, а что - я?! Е?у и плачу, е?у и плачу...
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница.
А эти идиоты назвали это флагом.
Вернулся муж из командировки и застал жену с любовником. Он набил любовника, а жене сказал: "Маша, так делать нельзя!" На что жена ему ответила: "Ой, Серьожа, но я же не знала, когда ты приедешь!". И так повторилось семь раз. Когда муж поехал в восьмую командировку, то решил отбить телеграмму: "Встречай тогда-то, поезд такой-то, вагон такой-то". Но на перроне его никто не ждал. Вернулся муж домой и опять застал жену с любовником. Он ничего им не сказал, хлопнул дверью и отправился в трактир. Там заказал стакан водки, выпил залпом и проорал: "Б...ь!!!". И так повторилось три раза. На четвертый раз муж опять заказал стакан водки, опять выпил ее залпом и глубоко задумался..... Через час он сказал: "А может быть не Б...ь??? Может телеграмму не получила???"
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
Две подружки встречаются.
- Как дела?
- Представляешь, - говорит одна, - отправила вчера мужа за хлебом и его сбила машина.
- Какой ужас! и что ты делала?
- Ела вчерашний хлеб...
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит.
Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А чо надрываться, я все равно завтра увольняюсь...
В связи с последними событиями герб России заменен на двуглавого
медведя.
Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные перья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось???
-А!!! Не знаю! Бежало что-то.
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Архангел Гавриил тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Гавриил, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.
Бог собрал Адама и Еву и говорит:
— Так, у меня тут для вас патчи и апдейты есть. Но только две штуки. Каждому по одному, поэтому выбирайте. Первый — возможность писать стоя и...
Адам:
— Мне-е-е-е! Можно мне? Мне-мне-мне-мне! Это же так классно — писать стоя! Я хочу писать стоя! Пошел на охоту, стоишь, высматриваешь мамонта — и писаешь стоя. Хочу-хочу-хочу!
— Хм... ну ладно, тогда этот апдейт тебе.
Адам радостный убегает, а Бог озадаченно смотря на Еву:
— Стало быть тебе достается возможность множественного оргазма...
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
Джентельмен- соседке:
- Мадам, я вчера слышал, как вы поете!
Мадам, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам!
|
 |
